Bonjour, je m’appelle Michaël. Je suis magnétiseur sur Paris. Je reçois à coté de la Gare Saint Lazare. Je travaille aussi à distance. Je travaille sur les douleurs émotionnelles et physiques en rééquilibrant l'énergie du corps éthérique ou émotionnel.
On vient souvent me voir pour des problèmes de couple. Est-il possible d’être heureux en ménage ? Peut-être est-ce une utopie ? Je constate souvent que des personnes folles amoureuses au début de la relation, dérivent petit à petit vers un état de mal-être général. Alors, notre couple devient notre prison…
Mais est-il possible d’y croire encore ? De changer les choses !
Pour cela, ce n’est pas à l’autre que nous allons demander de changer, mais plutôt à nous même….
Je vais lancer quelques pistes pour aider à être heureux en couple :
Le couple: outil de sécurisation ou de partage?
Nous recherchons la sécurité à tout pris, car la peur dicte souvent notre comportement. Le couple est souvent perçu comme un outil de sécurisation.
Nous avons l’impression qu’à chaque fois que nous achetons un bien en commun, notre vie devient de plus en plus structurée comme si nous construisions des remparts contre le malheur. Nous oublions l’essentielle, c’est que le couple n’est pas un outil de sécurisation.
Le couple est un outil de partage. Mais le partage est-il encore possible quand pendant plusieurs années, nous avons oublié d’exister et d’être nous même ? Que reste-t-il alors à partager ? Combien de personnes ont arrêté des activités par manque de temps, d’argent ou pour se consacrer à l’autre ou aux enfants ? Comment rester attractif pour notre conjoint quand nous ne savons plus nous même qui nous sommes ?
Ne pas être dans l’attente
Il ne faut rien attendre de l’autre, mais le prendre tel qu’il est. Sa beauté vient de ses qualités comme de ses défauts. N’attendez pas qu’il ou elle change, car cela n’arrivera peut-être jamais ! L’attente entraîne souvent la déception.
Mettez plutôt en commun les qualités de chacun, pour partager des moments agréables.
Ne pas se mettre en couple pour combler un vide affectif
Nous avons tous un vide émotionnel à combler. Ce vide peut venir de notre enfance, éducation, déception…. Notre peur du vide nous pousse à nous mettre avec quelqu’un à tout prix, même si la personne ne nous correspond pas. Le vide affectif vient perturber notre discernement, et nous ne sommes plus capables de faire le meilleur choix.
Ce vide nous devons apprendre à le combler seul. Sans combler ce vide par nous même, être heureux en couple devient difficile. Notre peur du vide vient se greffer comme un enjeu supplémentaire dans le rapport amoureux.
Concession et ajustement nécessaire (paragraphe déjà publié dans mon blog)
Cela nous amène au problème de la "concession " dans le couple. Je crois qu'il faut commencer par discerner "ajustement " et « concession ».
Les ajustements : je pense qu'il faut savoir en faire. Les ajustements sont les mauvaises habitudes que l'on peut changer pour faciliter la vie de l'autre. Par exemple, arrêter de laisser ses chaussettes sales par terre, reboucher le dentifrice......
Les concessions, je crois qu'il ne faut jamais en faire: la concession c'est la mort de l'individu. Faire une concession c'est renier une partie de soi, couper une envie, un désir. Les concessions entraînent les ressentiments, la haine envers celui qui nous empêche de faire quelque chose. Le but de la vie c'est d'exister, et d’expérimenter, aucune concession n'est alors acceptable. Le couple ne doit pas être une cage. En faisant des concessions vous vous coupez de vous-même, N’oublions pas que le couple c’est l’association de deux individus différents avec des désirs différents. Continuez à exister pour continuer à plaire à l’autre.
Bien sûr, cela paraît impossible. Pourtant, c'est possible et pas si difficile. D'abord, il faut bien distinguer "ajustement nécessaire " et "concession ". Ensuite, il ne faut pas demander aux autres de faire des concessions ! Il faut respecter la liberté de notre conjoint et même l'encourager à avancer et à se créer. Enfin, il faut avoir le courage de faire ce que l'on veut faire, d’aller au bout de ses désirs (je ne parle pas de sexe ici) en expliquant que c’est important à l'autre. Le conjoint doit alors faire preuve d'ouverture d'esprit et être compréhensif.
C’est notre liberté qui fait notre beauté. Renier notre liberté c’est renier une partie de nous même. C’est la liberté individuelle de deux être unies qui fait la beauté d’un couple.
Je parle ici de principes généraux qui ont été souvent oubliés. Mais chaque cas est unique, et chaque problématique mérite une attention particulière. Remettre l’individu au centre du couple n’est pas chose facile, c’est pour cela que je suis là pour accompagner le changement.